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17岁男孩跳桥再大的事情也请好好说话

2019-11-10 03:52:56 | 来源: 卡牌游戏

5秒内,母亲与儿子阴阳两隔。

4月17日,上海1名17岁少年在没有迟疑的情况下,跳下了杨浦大桥。

据了解,孩子是某职校高中2年级的学生,因在校与同学产生矛盾而遭到母亲的训斥,后来在母亲驾车行经卢浦大桥时,孩子趁停车间隙跳桥身亡。

作为一个旁观者,我没法评论是母亲太过偏激还是孩子太过脆弱,毕竟我们其实不了解在孩子跳桥前的那最后一段对话。

我只看到妈妈将车停在高架桥中间,这本身就是一件很危险的事情。

17岁男孩跳桥再大的事情也请好好说话

妈妈乃至走下车,在关上车门时也不忘记再比划着数落下孩子。

进了车,我们依然可以看到车还是停留了几秒,或许孩子仍然在被责怪着。

也许这就是压死骆驼的最后一根稻草。孩子打开车门,在丝毫没有犹豫的情况下跳下了桥。

17岁男孩跳桥再大的事情也请好好说话

妈妈快步冲上前去,想要拉住孩子,可是只是触碰到了孩子的脚,悲剧已经酿成。

17岁男孩跳桥再大的事情也请好好说话

从孩子打开车门,到跳桥,这短短的10秒内,孩子恍如没有一点犹豫,究竟是什么样的心情,让他对死亡竟然如此无所畏惧。

曾读到过一篇文章,上面讲人自杀的动机只会延续十几秒,而且大部分在实行自杀行为后的几秒都是后悔的。

所以,这样悲剧是可以避免的!

很多有自杀动机的人,常常在实行行动前,都会发出“信号”。

可能,在孩子想要跳桥前,语言中已表露出了这样的意向,乃至发出了“求救信号”,但是妈妈却没有听懂。

为什妈妈没有发觉到孩子的这1偏向呢?

由于,平时就不够注意聆听孩子的想法。

尤其是当我们的孩子受挫时,他们是需要找人倾诉的。

记得《奇迹男孩》里的奥吉由于天生心里缺点在学校遭到了别的同学的取笑,回到家他就把自己关在房间里,并且生气地说再也不要去学校了。

这个时候,爸爸妈妈分别过来,倾听了孩子的想法,孩子说:“我不喜欢学校了里的人,他们都觉得我长得不好。”

妈妈说:“不,你很好看,”,“不对,由于你是我的妈妈,所以你才觉得我好看!”

“不是,因为我是你的妈妈,所以我说的话才重要!”

在《奇迹男孩》里,不论孩子犯的毛病有多大,父母第一反应一定是问清缘由,他们也选择用讲道理的方式来取代 “打骂式教育” ,并且,他们会不断重复:“爸爸妈妈爱你!”

正是这样的教育方式,让孩子更有自信,也更能直面自己的缺点,在面对他人的嘲笑时,这个小男孩不再逃避,也不再脆弱,是父母让他有了对抗他人恶言相对的 “武器”。

试想,如果事发前,这位妈妈再多听听孩子的想法,了解孩子的动向,不是以责骂的方式,而是给孩子一个温暖的怀抱,耐心地讲授下次遇到这类问题可以的处理方式,或许,结果会不同。

一直以来,我都很认可一句话,那就是:你想让孩子变成什么样,就自己先变成这样。

小时候,我会经常和妈妈一起 “吐槽”爸爸身上的缺点,但是渐渐地,回过头来,我却发现那些我曾厌弃的缺点也成为了自己的问题。

由于,父母是孩子的第一位老师,却也是永久的老师,我们的一言一行,孩子都看在眼里。

有项调查研究显示,哈佛大学46%的新生都是精英,其中30%的新生父母也是哈佛校友!这不禁让人感叹:精英的后代仍然是精英

事故发生前,妈妈将车停在高架桥的中央,这本身就反应了母亲处理问题的方式是比较极端的。

母亲可以选择先开车回家,然后问清事情的起因结果,或安慰孩子:“换做是我,我可能也会生气。” 以后再分析应当怎样做。

可是,事情却并不是这样的走向,妈妈打着双闪,在路中间训斥着孩子,乃至换了座位都不忘再说孩子几句,如果妈妈没有在路中间停下,一切也许会不同。

不论产生甚么事情,生命才是第一位的,母亲的不够理智带来的结果就是孩子的不理智。

我至今都清楚的记得,我也曾以”自杀“威胁过我妈妈。那时候我成绩不太好,我妈就取消了我周末出去游戏的时间,还要求我在下次考试提升10分。

终究,有一天,我们大吵起来,我冲进厨房就拿出把刀,对我妈说:“你再逼我,我就自杀,活着太没意思了!”

结果我妈妈说:“那你动手啊,我还就不信了!”

出于怕疼的缘由,我并没有这样做,但是这件事其实是一直都没有忘记过的,我有时还会问我妈当初怎样想的,可是我妈妈已完全记不得这件事了!

男孩跳桥悲剧产生以后,我看到有很多人评论说自己也有过像我这样的回想。所以,家长们漫不经心的举动其实会刺破孩子的心,更不用说,这类教育方式,本身就是错的!

中国的孩子,更多的回想是成绩不敢给父母看,最怕的就是家长会......

由于我们遭到太多“恐吓式教育”。

记得有次逛超市,有个小孩子想要一个玩具车,他的妈妈说:“昨天才给你买了一个,怎样又要!”,小男孩听完就坐在地上,说:“我不管。不给我买我就不走了!” 这时候妈妈突然火冒三丈,大声吼道:“我数3下,你再不起来,我就不要你了!”小孩听后,唰地就哭了起来。

“我就不要你了”,这句话是多么的熟习,由于大部分人可能记忆力都曾出现过这句话。

但是,这类教育,带来的是孩子的恐惧,他会畏惧,乃至会做出更加偏激的举动;会自卑,认为妈妈是不爱自己的;会敏感,关注他人的细微举动。

所以,父母对待问题时这样的处理方式,自然孩子也会更容易做出偏激的举动,他们也会更加敏感脆弱。

孩子出错总是难免,但是父母们更加正确的处理方式对于孩子人格的塑造是非常重要的!这会影响孩子的一生。

我们可以这样做:

聆听孩子的问题

孩子在受挫或遇到困难时,自己的心情也很沮丧!他们想找人倾诉,这个时候我们先要做一个“聆听者”。

进程中,孩子会不断“吐槽”一些人或事情。

这个时候,我们可以说:“孩子,那你现在是不是是很难过!其实,换做是我,我也会难过!”

告知他们,我们会一直在他们身边

几近所有的孩子,在遇到问题,遭到委屈时,都会想回家,由于家才是我们永久的港湾啊!

我们要让孩子感受到,不管外面发生了什么,回家来,爸爸妈妈永久不会放弃你!

所以,当孩子沮丧时,我们在聆听他们的遭遇后,可以说:“孩子,不论他人怎么说,我们永久爱你!”

“爸爸妈妈会和你一起面对这件事,一定会有一个圆满的解决方式的!”

“不管你做了甚么,爸爸妈妈永远爱你,但是我们现在先一起面对好吗?”

告知孩子正确的解决办法

当孩子做错了,我们是一定要指出毛病的,并且告知他们以后应该怎样做。

比如,当孩子打碎了花瓶,我们可以说:

“宝宝,妈妈知道你不是故意的,可是你看这么好看的花瓶就这样碎了,是否是是很惋惜!所以,下次我们拿东西的时候一定要当心一点,好不好!”

“孩子,你可以玩你想玩的,但是不要影响到他人,好吗?”

教育不难,却也是会影响孩子一生的事情。父母要多花些时间陪伴孩子,凝听他们的声音,尤其是在孩子小的时候,父母与孩子的交换互动会让孩子感受到来自父母的爱。

所以,今天下班回家,就抱抱我们的孩子们,问问他们最近开心和不开心的事吧!

最后

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